病毒酵话

看诸位因为病毒紧张熙熙的,我来给大家讲几段苏联病毒酵话,放松一下,吼不吼哇?

1.一位网警结束一天的审判工作,回到办公室,突然大哭起来。
对面办公桌的同事奇怪的问道:“有什么难受的事吗?”
“是啊,”网警擦着眼泪:“最新的疫情……”
“哦?说来听听?”
“你疯了吗?!我刚判了说这话的家伙扛麦子!”

2.钟南山到处作疫情报告。一天,他去某医院作报告,事先该医院负责人把病人召集起来叮嘱:“在南山同志作完报告后要热烈鼓掌”。作完报告后果然博得了经久不息的掌声,非常得意。但他突然发现,其中有一个人没有鼓掌,他顿时大发雷霆。问:“ 你为什么不鼓掌?”此人答曰:“我的肺炎已经治好了。”

3.肺炎开始时牢房里关了三个人,彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说:“我因为通报疫情。”
第二个人说:“我因为瞒报疫情。”
第三个人说:“我是网警。”

4.习包子发言道:“从下个礼拜开始我们要做两件事,一,全面在中国散布冠状病毒;二,周六所有人都要去突开沼气池。大家有什么意见可以提出来。”
过了一会儿,台下有个声音怯生生地提问:“为什么要突开沼气池?”
“很好,我就知道大家对散播病毒没有异议。”

5.武汉街头,一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语:口罩没有,酒精没有,护目镜也没有……
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说:同志,你要是再这样诋毁我们伟大的共产党,我就要拿手枪把敲你的脑袋了!
那个男子看看便衣警察,继续自言自语:看看,连子弹也没有……

6.某日,习包子召开人大:“同志们!目前国内形势有些紧张,请大家谅解!”一个工人站起说:“我们保证按时上班!”习包子大悦,继续说:“再过些时日,大家会更紧张,也许会有人生病!”工人又说:“我们可延长时间干!”习包子有些感动:“随时间发展,大概会有失业现象。”工人回答:“没关系,我们将996。”包子热泪盈眶:“谢谢,但是最后也许会有人病死!”工人大声说:“我们24小时连续工作,怎么样,总书记?!”包子狂奔下主席台,牢牢握住该人的手,说:“…我…我该该我该怎么说呢,您从事何种职业?”工人受宠若惊,面露难色说:“我……我…我是火葬厂的!”

7.两个骷髅相遇,一骷髅问另一个骷髅:“我是被终南山的肺炎逼死的,你是怎么死的?”
另一个骷髅回答说:“我还活着。”

8.终南山在向武汉市民们讲话:
“很快我们就能达成全面小康!”
台下传来一个声音:“那我们怎么办?”

9. “肺炎真**的智障!”
“你涉嫌恶意攻击习禁平,跟我走一趟。”
“我又没说是谁的肺炎!”
“废话!谁的肺炎智障我会不知道吗!”

10.终南山在武汉随机采访了一位市民:“请问你对武汉肺炎有什么意见吗?”
市民答道:“我有一些意见,但我不同意我的意见!”

11.“如果有个人穿越到一个月前,向大家宣布肺炎的严重性,他能拯救这场灾难吗?”
“不,他会成为第九个造谣的人。”    ()


最后祝各位战胜病毒,病毒早日战胜习包子!

欢迎补充,,,
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冰棒外交 2020-01-30

16 个平论

一名男子在街上舉牌說一個國家的元首要為疫情負責,警察叔叔把他抓起來後,他辯解說:我說的是美國總統,這是美國的陰謀 警察同志說:那個人要為疫情負責我們不知道嗎?
习望无辜韭菜身体康复,事件给百姓大脑升级,狠狠打击一回CCP,给世界擦亮双眼
阿强在武汉市长的陪同下到仓库视察物质供应情况。他们走到蓄水池附近,在水中发现一个口罩。阿强不满的说:“这是谁的口罩?!”武汉市长看了看四周,欣喜的说:“看来谁的也不是,总理同志,赶快拣起来吧!”

美国外交代表团到中国访问,中共接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”,并且得意的说:“到了下一个五年计划,每个中国家庭都可以拥有一架直升飞机!”美国人惊讶的问:“他们要飞机干什么呢?”中共官员说:“当然有用啊……譬如你听说你小区来了个武汉人,你可以马上开飞机离开这里啊。”

地狱有个规矩,谁在人间害了人,被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察,发现血只浸到武汉市长的腿。上帝就很奇怪,问到:“你瞒报疫情坑害了这么多人,怎么血只及腿呢?”武汉市长答道:“因为我站在伟大领袖习近平的头上!”

一老者人行道闲溜,不慎落入道旁河中。随高呼救命!两警察闻之,视若不见,仍边走边谈笑如旧。老者情急生智摘下口罩,随又高呼“我从武汉过来,这几天去过咳咳咳咳咳啊tui”。两警察闻之大惊,随急速跳入河中,将老者拖上岸来铐之。

一次大会上,主持人突然说:下面请认为戴口罩好的同志坐到会场的左边,认为不戴口罩好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还坐在中间不动。主持人:那位同志,你到底认为戴口罩好还是不戴口罩好?回答:我认为戴口罩好,但是我的生活根本不需要口罩。主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来。

习近平, 李克强, 英国首相和美国总统, 4人乘坐气球. 气球漏气了, 抬不动4人, 开始下坠, 万分危机, 必须有人牺牲自己跳出. 先是美国总统喊了声“让美国重新伟大!”, 然后跳了出去. 气球下坠暂缓, 但过一会儿漏气更多, 下坠又加快, 必须再跳出1人. 于是英国首相喊: “要一月内搞定脱欧!”, 跳了出去. 暂缓一会儿又不行了, 于是习近平喊道: “坚决打赢疫情防控阻击战!” 说着就把李克强扔出去了.

一个英国人,一个法国人,一个中国人在一起聊天。英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好和好散。
中国人:最幸福的事情就是半夜有警察敲门,开门后:「武汉人,你被强制隔离了。」「你弄错了,武汉返乡人员在隔壁。」

习近平在办公室发现了老鼠。他跟北京市委书记抱怨这事,后者想了一会说:
“你干嘛不立个牌子上面写着:‘此户系武汉返乡人员’
这样一半老鼠会吓死,另一半则会跑掉。”

新冠疫情爆发后,想要买到口罩只能在指定销售处排长队来买。
一个武汉人排队排烦了,就嚷道:“我要到北京把粪坑先生干掉。”然后转身离去。
一会儿他回来了,旁边人问他:“已经干掉了吗?”
他说:“干什么干啊!我还没到北京,就发现光武汉市政府那里的队就比这里还长。”

一个年轻的武汉市民向当地机关提出了一个请求:他想得到离开武汉的许可。
“为什么你竟然会想离开全国支援、物资充沛的天堂,小同志?”
“首长,我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在武汉建立了一个天堂,而我害怕这个天堂不能延续很久。”
“别担心!孩子,这里将永远是天堂。”
“那,好吧,同志,这就是我说的主要原因了。”

“美国的疫苗真是全世界最有效的吗?”
“是的。但是中国制造的针头是全世界最粗的”

“为什么湖北没有像SpaceX那样的尖端公司?”
“如果宇航员拒绝回来怎么办?”

“为什么那个试图传染粪坑先生的武汉人没有得逞?”
“因为刚巧挨着他的黄冈人拼命拉着他并叫着:‘让我来让我来!’”

习近平在武汉疫情通报会上阅读讲话稿:“口口亏比”
“不,”他的助理向他低声道,“那是湖北省的缩写。”(鄂)

李克强到武汉视察,路上碰见一超市老板,便问他目前的物资情况如何。
老板回答说:“现在医疗物品基本充足,紧张情况已得到缓解,口罩快堆到上帝脚边了。”
李克强很高兴却义正言辞:“同志,我们是社会主义国家,不信上帝也不存在上帝。”
老板说:“那正好,我们也没有口罩。”

武汉,一个小男孩告诉他爹:爸爸,咱这已经有2261个确诊病例了
他爹:3179个人?快用大数据看看这5947个病例有没有我们楼上的!
(病毒爆发后武汉疫情扩散严重)

北京专家组在武汉海鲜市场发现了一具蝙蝠尸体,可花费了很长时间也无法弄清蝙蝠的死因。
他们听说国安部能解决一切问题,于是他们请了几位国宝帮忙。
几位国宝忙了一个早上,最后满头大汗的出来了:“查清楚了,新型冠状病毒,不会人传人”
北京专家非常震惊:“你们是怎么知道的?”
国宝指着蝙蝠说:“很简单,它招了!”

政治局联名要求习近平去领导中央应对新型冠状病毒感染肺炎疫情工作领导小组。习近平推脱道:“谢谢同志们的支持,但我对冠状病毒一窍不通啊。”
政治局常委们纷纷说道:“习近平同志,您只要应用一下您在舆情控制问题上的经验就好了!您一负责,负面消息就全不见了!”

习近平在路上看到一个人拎着一盒口罩回家。他停下车,招呼那人,要那人把口罩卖给他。
“好吧,总书记。”那人说,“您选一盒吧。”
“可只有一盒口罩啊。”
“我们选您的时候就是这样。”

一天晚上,武汉市长和情人在豪华寝室里说着枕边悄悄话。他心情舒畅,慷慨地许诺她一个礼物,要什么都行。
她想了一会,回答说:“哦,亲爱的,如果让你一定要为我做一件事的话,我希望是:解除封城令,一天就够了。”
市长说:“当然没问题,亲爱的。”
不过他对她这样的请求有些不解,就问,“为什么要我做这样一件事呢?”
情人回答说:“我只想和你单独享受二人世界。”

一个武汉人申请离开武汉去上海。据他说,他的哥哥在上海病得很重,需要帮助。办公室的官员问他:
“那为什么不让你的哥哥来这里,而要你亲自过去?”
“我的哥哥是得了病,但还没有得精神病。”

问:如果格陵兰在中国会怎么样?
答:西藏会成为倒数第二个确认出现冠状病毒肺炎病例的省份。

-我的妻子已经在医学系学了七年了。
-哇,那她的医术一定很好咯?
-没有,她们刚学习到中共第十八次全国代表大会。

监狱里两个囚犯正交流经验。
-“你是因为政治犯罪被捕的么?”
-“当然。我是个挖掘机司机,被委员会叫去修火神山医院。我看了看,说,‘整个山头都该推平了’,于是我就被判了7年。”

一个人把自己的口罩扔在了武汉市政府门口。武警赶快跑来,向他怒吼:
“你疯了么?这是政府所在地!”
“没问题。”那人答道,“我丢之前往上面抹了粪。”

问:什么是中国式的生意?
答:先捐几百吨蔬菜,再卖掉,然后卖的钱捐给中国红十字会。

北京一位市民在街上狂奔。
“你跑得这么快,慌什么?”一个人问。
“你不知道么?他们现在在逮捕所有的武汉人,还要隔离他们。”
“可你是北京人不是武汉人啊。”
“对,不过假设他们逮到你,在他们隔离你之后你就能证明你不是武汉人了!”

一男子来到药房.....
男子:“来盒N95口罩!”
店员:“500块钱。”
男子:“上次来还是150块,怎么……?”
店员:“口罩150块,另外350块是红十字会的手续费。”
男人不情愿地掏出500块递给店员。
店员又找了他150块。
男子:“怎么又找了150块?”
店员:“口罩都卖光了。”

“习近平同志住院了。”
“得了什么? ”
“冠状病毒。”
“为什么?”
“他一直在自己房间内‘亲自指挥、亲自部署’。”

“你今天怎么愁眉苦脸的?”
“昨天大剧院查出了冠状肺炎,在场观众无人幸免。”
“哦,那是挺惨的,让我们一起为他们哀悼吧!”
“不,我才不是为这个难过呢!”
“那你……”
“当时在举办中央的团拜会。”
“哦?那你还难过什么?”
“里面还有5个座位是空的。”

在前往武汉前,记者和外媒的同行商定,为了提防微信上的网警,要是一切都好的话,他就会给他们发来照片,上面的人都是站着的;要是不好的话,就都坐着。
不久,记者真的来照片了,上面的人都是躺着的。

在武汉,一个人在医院职工大会上演讲。他卖力地讲武汉物资是多么充沛……
这时张华举起了手说:“我们的防护服都到哪去了?”
第二天,那个人又来演讲。
李萍举手问,“我不想知道防护服到哪里去了,我只想知道张华到哪里去了?”

问:什么是中国制度下的大团结?
答:就是河南人、东北人、上海人、北京人等中国一切同胞如兄弟一般团结起来,共同胖揍武汉人。

一个犯人向另一个解释他入狱的原因。 “都是因为我太懒了。”
“消极怠工?”
“不是,我和一个同事在群里讨论了武汉肺炎,我以为明天早上到网警那里去举报他还来得及,谁想他比我先行一步。”

有位外国记者问国家卫健委领导:“请问,您是怎么解决这么大规模疫情的供应问题的?”
“这很简单,我是通过使全国集中化的办法解决的。
首先把所有的捐赠的物品都运到中国红十字会来,各地居民再从红十字会购买一份。”

有个市民问:“总书记同志,我们国家正走在通向战胜新型冠状病毒的大路上,但到处都缺乏供应,人民没有什么吃的,这如何理解?”
粪坑先生答:“是谁答应在路上供应吃的啦?”

粪坑先生在理发的时候,理发师一直问他一些关于武汉疫情的问题。
最终烦乱的粪坑先生打断了他:“你为什么不停地问我关于武汉疫情的问题?”
“这样有利于我工作。每次我问你的时候,你都怒发冲冠。”

全文总结:
——中国特色社会主义制度的优越性在哪里?
——专门解决在其它社会制度里不存在的困难。
直升飞机那个笑话我说几句
首先,直升飞机是不存在的,只有直升机,要么就是飞机,你应该是说直升机。
但是官员臆造出“直升飞机”可见专业水平低啊,美国的华莱士,比他们不知高到哪里去了!
够精甚!
已脱贫
那个火葬场工人加班的极好啊

我来一个:
一天习近平的秘书找了个画师,请他画一幅题为《习近平在中南海》的油画。过了一个钟头作品完成了,看画面中间是个奄奄一息的老头躺在家里的床上,旁边有个穿着便装戴着口罩的年轻人一手给他端水,一手拿着药瓶,看上去眼神很忧伤。
秘书看了很生气:“这老头是谁?”
画师:“是武汉肺炎患者。”
秘书:“旁边的年轻人是谁?”
画师:“是他儿子。”
秘书:“那习近平在哪里?”
画室:“习近平在中南海。”
疫情失控了,人们纷纷讨论疫情失控的原因,习近平怕别人追究说自己不作为,于是公开讲话:
“我看到有些人在讨论疫情失控的原因,我要声明一下,这次抗疫工作我一直在亲自指挥!”
万物皆可苏联笑话,exciting!
我不太喜欢调侃钟南山的部分,这个社会上需要有像钟南山一样用专业知识来打赵家人的脸的专业人士
你这个绝对可以当文化部长,要是到时候他们还有文化留下来。
我们需要像蒋彦永一样敢于向国际突开遮羞布的冲塔勇士
一个医生不慎落入了河里,随即大呼救命:“我是医生!我要去前线救人的!”
两官员闻之,视而不见,边走边谈笑如旧。
医生情急生智,大喊:”我要越过政府直接向社会求助!”
官员大惊,赶紧跳下河把医生拖上岸铐之。

医生接收了一个病人,对同事说: "快来一起治疗!我们的口罩呢?”
同事:“在红十字会那里。”
“防护服呢?”
“在红十字会那里。”
“护目镜呢?”
“在红十字会那里。”
医生气得不行,冠状病毒听到后集体高呼:“红十字会万岁!”

一个河南人对武汉人说:“我们的领导很了不起,他每天都去前线宣传!”
武汉人无动于衷地说:“我们的领导根本不需要走动,他坐在办公室里,前线每天都在向他靠近。”

“领导可以是废物吗?”
“我们不准备回答武汉政府的相关问题。”

武汉官员在一次演讲中,刚念到"我们的政府..…”外头就传来了“热干面,又香又辣的热干面”的吆喝声。
官员没管,继续他的演讲,可当他刚讲完一句,外头又传来了“热干面,又香又辣的热干面”的吆喝。
如此反复了四遍,他终于忍不住了,大声呵斥到:“谁喊的,给我站出来,看我不一脚把你踹到武汉外边去!!”
官员刚说完,全场的听众都站了起来,大声喊道:“热干面,又香又辣的热干面!”

武汉官员看望一名生病的小孩。他问:“你的父亲是谁?”
小孩:“是光荣的武汉市政府!”
他又问:“你的母亲是谁?”
小孩:“是博爱的红十字会! ”
官员很满意,又问:“好孩子,你以后想成为什么样的人?”
小孩:“孤儿。”

红十字会在向医生们讲话:“很快我们就能得到物资!”
台下传来一个声音:“那我们怎么办?”

医生联名要求红十字会参与病毒研究。
红十字会推脱道:“谢谢同志们的支持,但我们对病毒一窍不通啊。”
医生们纷纷说道:“你们只要应用一下在物资问题上的经验就好了!你们一负责,物资就全不见了!”

红十字会对医生说:“我知道你们在传播我们的谣言,这很无礼。”
“为什么?”
“因为红十字会发扬人道、博爱、奉献精神,保护人的生命和健康,促进人类和平进步事业。”
“天地良心,这个谣言我们没讲过。”

一个医生在武汉的街道上狂奔。“你跑这么快做什么? ”路人问。
“你不知道吗?政府正在抓造谣的人。”
“可你说的不是谣言啊?你告诉大家会有肺炎传播开来。”
“对,不过假设他们逮到你,他们就会让你承认你说的是谣言。”

一个匪徒试图劫持本飞往国内的飞机去日本,结果在飞机上就被一个英勇的微商当场制止。记者采访这个微商何以如此勇敢,结果微商小声说:“我偷偷带了两箱口罩在飞机上,打算去国内高价卖了,如果那混蛋带我们去日本,这两箱口罩就不值钱了。”
一日,武汉红十字会在开临时会议。副市长兼会长宣布:“第一,我们要把80%的物资都囤在市政府仓库,来年慢慢卖出去;第二,我们要把会议室刷成绿色。”台下一片哗然:“为什么要把会议室刷成绿色?”会长说道:“很好,我就知道大家对第一条没有意见。”

红十字会总会开会,议题有两个,第一是关于如何高效运输物品到疫区的问题,第二是关于过年发什么的问题。在别人捐助的物品都在自己仓库的情况下,决定直接讨论第二个。

湖北省长在某次会议上问:“如果有人说自己感染新型病毒怎么办?”“立刻以寻衅滋事罪逮捕他!”

湖北省长在会议上说:“要让大家尽量把物资捐给红十字会,以确保物资能准确送达前线。”
“那为什么不让他们捐给韩红基金会?”台下有人问
“你蠢吗?因为他们真的会把物资捐给前线!”

(整贴转到品葱了,https://pincong.rocks/article/13566,侵删)
不酵了睡大覺
1我青年时代就吃过:莲花清瘟胶囊、小柴胡颗粒、阿司匹林、阿莫西林胶囊、头孢克肟片、布洛芬缓释胶囊、银翘解毒片、清开灵颗粒、急支糖浆、三九感冒灵、感冒灵胶囊、双黄连口服液……

2 问:中国特色社会主义制度有什么优势?

   答:可以解决其他国家不会存在的问题。

3 红十字在选举会长,主持人说:“想混日子的请坐到左边,想恰烂钱的请坐到右边。”大部分人坐到了左边,少数人坐到了右边,只有一个人还坐在中间不动,为难地说说“我又想混日子,又想恰烂钱。”主持人慌忙说“会长大人,您快坐到主席台来。”
非常精甚

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